На прием к психиатру приходит взволнованный мужчина:
– Доктор, помогите мне! Со мной происходит что-то странное. Я слышу голос, но никого не вижу.
– И часто с вами такое бывает?
– Каждый раз, когда я разговариваю по телефону.
* * *
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
– Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
– Ну, краснеет и сыпь.
– Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
* * *
Хирург перед операцией:
– Каково состояние больного?
– Два миллиона долларов.
– Ну, тогда начнем операцию.
Больной пришел к врачу и говорит:
– Доктор, я умру? – А как же!
* * *
– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
– Так кинь в него своим.
– Не могу, он у меня жидкий.
* * *
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
– Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
– Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
– Выше!!! Девушка:
– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
* * *
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
* * *
Доктор больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя:
– Видимо, тут уже побывала моя жена.
* * *
– Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, – жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
– Вам лучше? – осведомляется доктор.
– Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
* * *
– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
* * *
Мужчина звонит по телефону лечащему врачу своей жены:
– Доктор, ей опять стало хуже.
– И пиявки не помогают?
– Нет. Да она их больше трех съесть не может.
* * *
На прием к психиатру приходит мужчина:
– Доктор, помогите мне убедить мою жену в том, что я абсолютно нормален.
– А почему она не считает вас таковым?
– По пустяковой причине: из-за того, что я предпочитаю шнурки!
– В самом деле? Тогда мне непонятны подозрения вашей жены. Я, например, тоже предпочитаю шнурки.
– Правда, доктор?! А с чем вы их предпочитаете – с кетчупом или с майонезом?
* * *
На медицинском осмотре психиатр задает вопрос пациенту:
– Скажите, вас мучат по ночам кошмары?
– Нет, доктор, нисколько! Напротив – я ими наслаждаюсь!
* * *
– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
* * *
– Больной, на что жалуетесь?
– Я очень плохо сплю, доктор.
– Вы принимаете снотворное?
– Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.
* * *
Приходит больной к доктору со словами:
– Доктор, хочу у вас лечиться!
Доктор (потирая большим пальцем правой руки средний палец той же руки):
– Так нужно же кровь из пальчика сдать.
Больной (прикладывая ребро правой ладони к внутренней части левого локтевого сустава):
– Нет уж, доктор, лучше уж сразу из вены.
* * *
Больной приходит к доктору:
– Доктор, у меня яйца звенят!
– Ну-ка, пройдитесь… Да, действительно…
– Доктор, так я феномен?
– Нет, батенька, вы мудозвон!
* * *
– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!
* * *
– Доктор, что-то я писаю в две струи.
– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
* * *
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра:
– Больной куда вы? Вас должны оперировать! Больной:
– Там сказали, «не волнуйтесь, операция аппендицита – самая легкая».
– Ну, это правда!
– Но сказали не мне, а молодому хирургу!
* * *
Мужик 75-ти лет пришел на прием к врачу.
Доктор вручил ему небольшой флакон и сказал принести назавтра на анализ сперму.
На следующий день тот возвращает флакон пустым и чистым. Доктор интересуется, почему ничего нет.
– Как я ни старался, доктор, увы, ничего не получилось. Сперва я попробовал правой рукой, безуспешно. Левой рукой – тоже ничего. Что ж, попросил жену помочь мне. Она пыталась правой рукой, затем левой. Все так же безрезультатно. После чего она пробовала ртом, зубами, без зубов. Ничего. Я даже попросил помочь молодую соседку, которая пробовала и правой рукой, и левой, и ртом, и зубами, и без зубов… Доктор, в шоке, перебивает:
– Вы даже попросили помочь соседку?!
– Ну да, доктор. Видите ли, мы все испробовали, но, как мы ни старались, так и не смогли открыть этот чертов флакон!!!
* * *
– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
* * *
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
– Вы составили завещание? – Нет, доктор.
– Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
– Боже мой, это так серьезно?
– Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
* * *
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
– Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
– Это просто чудо – по пульсу узнать, что больной ел!
– Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
* * *
Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
– Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
– Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
– Конечно, Фреди!
– У этого больного явная тенденция к выздоровлению, – обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
– Спасибо, – говорит он через несколько секунд.
* * *
История болезни: Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем…
* * *
– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно…
– А вы разве торопитесь?..
* * *
Перед операцией опытный хирург говорит студенту-практиканту:
– Я понимаю, дружище, что это твоя первая операция. Не волнуйся, с первой попытки не у всех получается. Ты, главное, не нажимай сильно на скальпель – нам недавно новый операционный стол завезли, не стоит его царапать.
* * *
В маленьком провинциальном городке в конце дня хирург звонит из больницы в магазин:
– Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?
– Четыре.
– Спасибо. Значит, мне еще рано уходить домой – к нам привезли только троих.
* * *
Уронишь вилку – приходит женщина. Уронишь ложку – приходит женщина. Уронишь папку – опять приходит женщина. Уронишь очки – всё равно приходит женщина. Да, тяжело работать гинекологом.
* * *
– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
* * *
– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
* * *
– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
* * *
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом:
– Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог:
– И лица! Лица!!!
* * *
Приходит мужик к доктору. Говорит:
– Доктор! У меня проблема!
Доктор, занятый пока каким-то делом, говорит:
– Раздевайтесь…
Мужик снимает аккуратненько пиджачок, вешает его на спинку стула. Так же снимает галстук и рубашку. Снял ботинки и поставил их аккуратненько под стульчик. Снял штаны и аккуратно по стрелочкам их сложил на стуле.
Короче, очень аккуратно разделся и стоит. Голый. Врач смотрит на него через очки внимательно и спрашивает:
– Ну и что же у вас не в порядке? Какие проблемы? Тот:
